He
aprendido mucho en estos últimos cinco años de mi vida, he aprendido
más que en los cincuenta y tres anteriores. Que no es posible? Sí
que lo es!
Uno
nace y los padres se encargan de enseñarle lo básico para el día a
día; crece y maestros y profesores le nutren el cerebro con ideas,
certezas y teorías que pueden hacerle falta para que se maneje en el
futuro; en la iglesia, si la tiene, le transmiten el temor a Dios y
unos cuantos principios morales, que puede aplicar o quedarse
simplemente en la prédica de los buenos ejemplos; pero para la vida,
para eso no hay quien te eduque; te dan pautas, que tu puedes aplicar
o no, dependiendo de tu capacidad de comprensión y de desentrañar
el sentido de las innumerables reglas, leyes y principios adquiridos
en tu educación; y te mandan a la guerra armado con un tenedor.
Yo
nunca fui muy avispada; hice todos los deberes, si, cumplí todas las
normas morales y éticas que se me inculcaron, y fui buena alumna
curricular y moralmente; pero viví siempre en esa nube de pedos de
la adolescencia, con perdón de la expresión. Crecí, y no me
refiero solamente a mi infancia, al lado de mis padres, a su amparo.
Un día se me ocurrió abandonar los estudios, y lo hice; a los
veinticinco años se me antojó que era la hora de cumplir mi sueño
de maternidad, conocí un hombre, me embaracé, y volví a casa de
mis padres a criar a mis hijas bajo su protección. Mi maternidad fue
de tiempo completo, abandoné amigas y ni que hablar de los amores,
me confortaba mi poesía, únicamente, y mis sueños, sueño de
romper un día esa soledad que me envolvía como una hiedra, que me
absorvía la vida, y me asfixiaba como mujer, pero de la cual no
hacía nada para liberarme. Un día me propusieron que dejara de
trabajar por un tiempo para poder dedicarme a escribir, y nuevamente
en esa inconsciencia adolescente tardía con la que me manejaba, dejé
de trabajar a los cincuenta años.
El
balance de mi vida hasta ese momento era que fui más o menos buena
hija, y más o menos buena madre, no profesión, no amor, no hogar,
no nada. No conocía otro mundo que el hogar de mis padres, ni otra
vida que no fuera bajo su ala. Mis hijas crecieron y hubo momentos en
que ellas fueron más mis guías que yo de ellas, como dictaría la
lógica.
Un
día, antes de cumplir los cincuenta y cuatro, el mismo Dios se
encargó de disipar mi nube, cansado de verme inmersa en esa apatía
a la que yo llamaba vida tranquila, pero que no se podría siquiera
considerar vida. Y su aviso consistió en una pancreatitis que casi
me llevó a su lado, o sin casi, pues yo salí de la pancreatitis
completamente renovada, mucho más sabia, mucho más consciente,
mucho más madura, y lo único que puede explicar ese cambio es que
yo haya recibido instrucciones o quizá rezongos de Alguien que
poseía el control de mi vida. Doce días estuve en una especie de
coma farmacológico inducido por mi cirujano para luego poder
operarme, esa es la versión médica; la mía es que yo era
tan ignorante, que se necesitaron doce días de curso intensivo para darme las
correspondientes instrucciones para mi vida. Desperté más atenta a
las señales, con opiniones sobre temas como la vida, la muerte, etc,
muy diferentes a las anteriores, y analizando cosas que antes ni
siquiera se me había ocurrido analizar.
Sea
como fuere, al año siguiente todo comenzó a derrumbarse. Se fue mi
padre, y al siguiente lo siguió mi madre, luego de una agonía que duró dos meses, dejándome en el dolor más
inmenso, y en el más absoluto desamparo en todos los sentidos: sin
apoyo, sin techo, sin trabajo, sin amor, en la nada. Mis hijas
estaban demasiado ocupadas con sus vidas como para hacerse cargo de
la mía, y además, yo tenía que seguir mi destino tal cual se me
había pautado cuando mi cuasi-muerte.
Enfin,
que ahí estaba yo desesperada, en el fondo de la fosa, buscando qué
hacer, cómo seguir, cuando, revisando las cosas de mi madre para
donarlas, Dios me envió el primer cabito para comenzar a trepar
hacia la salida. Luego hubieron muchos, cada vez que caía, pero ése
fue el primero.
Sentada
en la cama de mi madre, con una papelera al lado, revisaba papeles y
tiraba lo que no servía. Encontré entonces un monedero viejo en el
cual ella guardaba papelitos, recetas viejas, etc. Saqué todos los
papeles y tiré el monedero, que ya estaba todo roto y desgastado, y
seguí revisando, pero aquél monedero me llamaba desde la papelera,
lo saqué, lo revisé, no tenía nada. Seguí con mi tarea, y me
seguía llamando, así que lo revisé más exhaustivamente, entonces
vi que en su parte posterior, tenía un corte que parecía realizado
por una hoja de afeitar; ahí había un papelito que decía, textual:
“ Cuando tenga que dejarte por un corto tiempo, por favor no te
entristezcas ni derrames lágrimas ni te abraces a tu pena a través
de los años; por el contrario empieza de nuevo con valentía y con
una sonrisa por mi memoria y en mi nombre vive tu vida y haz todas
las cosas igual que antes. No alimentes tu soledad con días vacíos
sino llena cada hora de manera útil. Extiende tu mano para confortar
y dar ánimo y en cambio yo te confortaré y te tendré cerca de mi;
¡ y nunca; nunca tengas miedo de morir porque yo estaré esperándote
en el cielo! Gracias. “
Yo
ya había tenido otra experiencia por el estilo cuando el ataque de
pancreatitis, pero ese mensaje que estoy segura estaba ahí porque mi
madre quiso que yo lo leyera, no hay otra razón para que justamente
en ese rinconcito del monedero estuviera, y obviamente, porque Dios
había decidido que debía de leerlo para que pudiera empezar a salir
de la fosa en la que había caído. Como sea, ése fue el primer
cabito que comenzó a reencaminarme en el trayecto de mi vida. Y ese
camino me llevaba hacia el principio de mis días, al lugar en el que
nací, y donde me embaracé: Chuy.
Tres
años van a hacer que estoy en este lugar, que detesté toda mi vida
a pesar de ser el de mi origen, y que Dios eligió para ubicar mi
escuela de vida. Una de las enseñanzas que recibí durante mi
enfermedad, fue que somos eternos, porque eterna es nuestra alma, y
éso es lo que somos; este cuerpo es un traje que la viste durante
esta vida mortal que es una de tantas que vivimos, y que tiene un
propósito: aprender, y que hay que cumplirlo para poder partir el
día que nos toque sin deudas hacia una nueva vida, que entrañará
una nueva lección.
Mi
primera lección fue Humildad. Yo siempre fui una engreída, siempre
me sentí autosuficiente, pese a la dependencia de mis padres, que me
hacía sentir respaldada antes que dependiente; tuve que aprender
entonces a ser humilde y a recibir la ayuda de los demás sin
sentirme culpable o humillada; aún de aquellos con los que no me
había llevado bien o habíamos chocado en el pasado.
Dos
años viví dependiendo de mi familia, a pesar de que inundé el
mercado laboral de currículos que tenían las mejores referencias
personales y laborales, no era el momento de que me independizara. El
día que no tuve más ese sentimiento de culpa, conseguí trabajo.
Fueron solamente unos meses, como tantas otras veces que me pasó
después, es como una promesa de Dios que me dice “tranquila, ya
vas a poder trabajar, ten paciencia y hace los deberes”.
Fue
por ese trabajo que conocí mi hombre de canela, que también fue una
promesa de que una vez cumplida la tarea, iba a tener un compañero
que endulzara el trayecto hasta el fin. Todavía no era hora, así
que, una vez terminado el trabajo, mala administradora como soy,
volví a quedar en el punto de partida: no techo, no trabajo, no
nada.
La segunda lección fue el perdón. Yo me había sentido traicionada en el pasado por una persona a la que amaba profundamente, entrañablemente, y como en mi nube no existía el perdón, simplemente la había borrado de mi vida. En mi contacto con la realidad, y al descubrir y aceptar mis errores, comprendí que la perfección humana no existe, que nadie está libre de equivocarse, y que el sentirse culpable ya es suficiente castigo, por lo que terminé con ese exilio al que la había relegado, con lo cual me saqué una gran mochila de encima de mi alma, porque a pesar de mi inconsciencia, mi sufrimiento fue igual o mayor al de ella.
Y continuando con el tema del perdón, yo ya tenía marcada mi próxima tarea, y ella era reencontrarme con
el padre de mis hijas y poner la debida atención en él, conocerlo
como persona, ya que yo viví a su lado un tiempo, me casé con él,
y lo descarté al primer tropiezo, sin buscar razones y sin ocuparme de sus sentimientos y prácticamente sin
conocerlo en profundidad. Esta tarea implicaba dos temas: tolerancia
y paciencia. Y, Dios lo sabe, y la familia de él es testigo, salvé
las dos con los máximos honores. Nunca en mi vida, he sido tan
humillada y maltratada como en estos últimos siete meses, y jamás
salió de mi boca una protesta, ni siquiera subí el
tono de mi voz. Intenté hacerlo razonar, traté de que me conociera también él, de que aprendiera a quererse y valorarse, traté de transmitirle lo que yo había aprendido sobre el respetar las elecciones de los demás y tolerar las diferencias, pero fue en vano. Sin embargo, durante estos meses recibí unas cuantas
gratificaciones, avancé unas cuantas etapas en mi camino, ya que en
cada momento difícil que pasaba, Dios me enviaba un aviso de que
estaba ahí, que no me abandonaba, y entre esas bendiciones, estuvo el conseguir un trabajo que me apasiona, hasta que un día,
el más difícil de los últimos siete meses, le pedí por favor al Padre que diera por terminada esa prueba, que yo ya no daba más. Ese
mismo día fui a cobrar mi sueldo y me había venido triplicado, con
premios y estímulos a mi labor, por lo que creí entender el mensaje,
alquilé un apartamentito, y me vine a vivir sola.
Y
poco a poco voy transcurriendo esta vida que ahora sí estoy
disfrutando, tranquila, feliz de por fin vivirla en paz, aunque me asuste mucho pensar que ya no tengo quien me levante de mis tropiezos, que estoy sola, por mi exclusiva cuenta. Mientras tanto, espero el amor, ese
sentimiento que apenas he vislumbrado en mi vida, pero que sé que en
cualquier momento voy a conocer realmente, cuando vuelva a ver a mi
hombre de canela. Si alguien lo conoce, por favor le podrían avisar que estoy esperando que vuelva para empezar mi vida?
